想標題是個障礙。

不知道為什麼，今晚突然很來 mood 要寫部落格。我想，這個心態得來不易所以趕在它消失在地球表面的時候開了電腦。幸好，你還在。

27/12/15

大掃除真的是一件很累的事情，尤其對我這種敗絮其中的懶蟲而言。不過同時也是挖掘回憶的好時機。從去年開始學記的每一次紀念品我都會把它們放進盒子裡，但是隨著時間飛逝，紀念品越來越多，直到整個盒子都被塞滿了。所以我跟我媽媽拿了一個箱子，把那盒子，主人紀念品的盒子和我童年回憶的盒子放進去，果不其然，滿滿的。

我的17年是一個箱子

杜立的企鵝、嘉兒的熊、川源學哥一直跟我討的喉糖、森州的線球 …… 其實這些東西裡頭有5件東西是我感觸最深的。從學妹到學姐再到歷屆的學記生涯中的5個筆記本。第一本，是我在 Prima Setapak 附近的文具店買的，當時剛好到那邊複印，就順便選了一本我覺得最順眼的 er. 培訓營時的筆記本是學校新的 Gapen，整個營常常帶著它跑，離營後就很多塗鴉皺巴巴的很難看，我的處女座受不了。我把 Gapen 裡面的重點筆記和首都區名單剪了出來貼進去新的那一本，包了封面，還很勤勞地把首都協調員交代給區秘書的工作抄進去。區會議前我就是看著裡面的名單一次又一次地背區員的名字的。是有順序的唷。棓陞、慧妍、紓妃、珮詩、慧鍶、筱淇、書淇、一寧、于嘉、康申、子恆、志豪、歆逾、麗仙、奕有、欣妤、佳兒、靖堯、敬禮。第一次區會議我是用筆抄寫會議報告內容的，超整齊的，讓現在的我不禁汗顏一把。採訪講座、攝界、第一次年輕人採訪，都是由這本書見證。很可惜的，專題前它就被我在 Popular 新買的筆記本秒殺了，因為它的紙會脫落。第二本，內頁是五顏六色的，一開始也是美美的佈滿了我的字體。我還記得寫得最美的是專題準備的問題。可是撐到專題結束後，乾乾淨淨的內頁已不復存在，取代的是密密麻麻淺淺深深的鉛筆印。然後就是寶貝營，第一次會議、第一次場地考察、第一次節目會議，每個記錄都是用筆，而且整齊的，但是到後來就，你懂的。這應該是陪我最久的筆記本了，因為它伴我跨越了學記生涯的兩個營會。

第三本是在 Kaison 買的，RM 3.50 超便宜的，因為封面空空的關係我就用金色的 Sharpie 在上面畫畫，沒想到效果還真不錯啊哈哈。原來繪畫還沒有放棄我。那本書陪我走過培訓營。它也是有紀念價值的，會議記錄、覆準前期預案、面試名單、打電話的講稿，每一頁每一頁，都是很好的記憶。所以說，有時候用筆記本塗塗寫寫的，日後也可以勾起無限唏噓。第四本也是 Kaison，但封面是印好了的，這本基本上是聯誼會秘書團、花蹤後浪文學營、寶貝營負責人和 SPM seminar 的筆記。開頭花蹤就用掉我十幾頁了，但我不後悔。後面就是剩下那些了，直到記者營我沒再用這本書了，它就跟著我去 seminar 當筆記用。說起來有點可憐。最後一本是慶功宴溢粧給的，雖然是最便宜的，但也是沉甸甸的，我不是指內容，我是指那份情。封面我重新設計過了，照片依舊保留，裡面并沒有寫很多東西，只是一些記者營負責人零零散散的事宜。不看內頁，但看外面，就會升起一種美好的滿足感。

one two three four five

29/12/15

和欣怡去聽 undang. 其實比想象中無聊很多額。前幾天打算在前一晚早睡好讓自己熬過那 6 個小時的，但是人算不如天算，還是 12 點爬上床，翻來覆去到幾點睡著我也不知道。一大早弟弟醒來就去開房間的燈，偏偏我換了床位睡上鋪，燈一亮我這下想睡都很難了。燈光好刺眼啊啊好不舒服。雖然如此我還是盡量拖著不要醒來，在上鋪賴完了滾到下鋪繼續賴床呵呵呵。最後對著陰影處睡著了，可惡的弟弟又跑來開關開關那個燈。結果我終於醒了。刷了牙吃麵包夾芝士，不是因為我餓了，而是我很想吃。

去到 Desa Setapak 在茶室晃了一圈，不想吃早餐。我只想睡覺啊啊啊 >//< 其實 kursus kpp 01 的 pendaftaran 蠻簡單的科科。拿了課本後找好位置把頭埋進書包繼續睡，欣怡在旁邊看書，深雪的。睡到大概 10 點講師叫我們換講堂，我和欣怡走最後只能坐最後面。冷氣在講堂後方，對著我們背部吹，很冷。我後悔忘了帶冷衣，3 個小時完全是煎熬啊。講師很廢，不，他覺得自己很廢。一個簡單的意思卻要繞一個大圈來解釋，單單一句 “ Kursus ini adalah untuk kelas D manual ” 他就用了 15 分鐘解釋。我的放空模式在幾個圈圈過後啟動了。整 3 個小時，他只講了一個 carta aliran mendapat lesen. 可能只是訂好的吧，我不知道呵呵。休息時間我們去食堂吃東西，然後我開始懷念起學校的食堂了額。吃完飯曬曬陽光到等候處坐著吹水。吹到一半有蟑螂爬過（額這不是重點）。講師說，下堂課可能換老師，所以當我看見他進來的時候我的心情是非常郁卒的，整個趴在桌子上了。其實我是真的真的很想當好學生的，太久沒上課了好懷念，但是講師真的讓我好學生不起來啊。我有 15 分鐘是渾渾噩噩在聽的，那個眼皮已經閉起來去神遊了，充電啊哈哈。15分鐘後我就清醒到下課了，每次這個神遊狀態後我都是超有活力的，所以下次見到我這樣就等我 15 分鐘好了。

今天終於開始用我媽媽送的筆記本了，這是一種難以言喻的感覺，因為我期待很久了，開心、興奮、小心翼翼，我想都有。這些感覺不是一下散開來的，而是隨著觸碰紙面的筆尖而一點一點漫延開來的喜悅。筆記本很美，導致我內心處女座的完美追求又甦醒了，覺得字體不是那麼整齊，er，不要理我。太久沒有寫字了額呵呵。我 2016 年的筆記本的第一次還是獻給了學記，嘖。寫完了就去翻書展買的貼紙出來裝飾，其實我不捨得用的啊。心疼。所以我不用 washi 就是這樣，因為我會邊用邊心痛哈哈哈。

好開心 :D

離營之後。

有些事那麼卑微，只能在心裡藏著掖著，不能公開。

早上，剛醒來被甜蜜蜜的微信貼文甜歪了，小宇宙忍不住小激動了一下。突然一點點感慨在心底暈開來了，在洗澡的時候更為強烈。洗澡的時候是最適合思考人生的時刻。閉上眼睛，肆意地感受水的沖洗和溫度，什麼都不想，任憑腦袋放空。人生本來就是一片空白的。年終了，有結束，也有開始。不想說太直白，有些東西還是模糊比較好，這樣就不會有傷害。我以為。前兩個小時終於讀完一本愛情小說，嗯，沒營養的，故事裡女生被同一個男生拋棄了兩次，但是到我這裡，正好相反。也許性格相似，所以一起沉默，一起無措。如果可以，我希望開口的是你，難受由我來承擔，沒心沒肺的傷口比較快痊愈。我想你不會罵我犯賤，我覺得自己犯賤就好。夜深人靜，適合 emo。原諒我，只有這一晚罷了。

<  你的 twitter 有我不知道的秘密，其實我知道，每次裝傻肯定被識破，更別談這裡  >

憂鬱

25/12/15

2015 年的聖誕節。第一次沒有陪家人過的聖誕。早上拆禮物，果然就是毛毯，暖暖的，很好抱。媽說要把舊的被子捐出去換毛毯，好捨不得，舊被子有種安心的味道。連續兩天把板面當早餐，不膩，因為實在很好吃。我發誓就算我什麼菜都不會做但是我一定要做出很好吃的板面。吃完板面出發去 Mid Valley ，學妹到的那一刻全家在吃午餐，說要走突然很內疚，就留下來扒了幾口飯。媽媽給我錢，一直花她錢其實我真的超愧疚的，不管我要去找工了。

包著毛毯的傻婆

和朋友逛街就是一直闖進服裝店鋪然後不停地試衣服（他們），所以完全沒有概念到底是要做什麼。感覺上說最多的一句話就是 “ 我們現在要去哪裡？” 哈哈哈，買好戲票後就去逛服裝店（終究還是），一直逛一直選，然後我的腳不爭氣地開始痛了。每次逛街都這樣，好遜惹。可能我不是購物狂的料子。到最後還是沒買到衣服。我說餓了，恰巧還有50分鐘電影開始，我們到電影院附近的台灣小吃落腳（yay 我的腳可以休息了）。我和詠悅吃泥巴，真的很好吃，可以試試看。

最後看了電影就解散了。說真的葉問不錯蠻刺激的，因為沒位了所以只好坐第一排，屏幕放大了好幾倍，演員打起來還真驚心動魄。打到很激烈的時候學妹和她妹妹還用手遮著眼睛哈哈哈。這個節日因為你們而美好。

全家福 er

戲票照

1 點了，又不小心熬夜了。

21/12/15

仿佛是文章的長度催促我越寫越多。

去年的這天是離營，今年的這天是小學同學會。一開始很納悶為什麼要在 hotel 辦，3 小時 70 令吉就飛走了，錢不好賺啊啊。驚喜的是詠（其實是口字旁）慧居然到場，看到她的那一秒忍不住大叫了，本來的四缺二變四缺一而已。五年了，有些人變了，有些人沒變。我們坐在那裡，也仿佛回不了當初的時光。進場了我就是一直吃一直吃，意大利面真的不錯我吃了兩輪哈哈哈。上獨中的同學很多，很嘰喳，大家圍在一起說話。全班只有我和麗珊上 Titiwangsa 女中，她又沒來，只有我，好奇怪。起初我不以為意 ，思潔就一直拉著我小小聲地說很尷尬，說要回去了。她啊，越長大越害羞，笑笑下整張臉就紅了，好可愛啊。漸漸地我也開始覺得我們三個人被隔離在自己世界了哈哈，班長仿佛也注意到了，然後就叫我們坐過去他們那邊。那時我說話的能量已經被消耗完了，完全沒有講話的興致。其實我們三個人比較自在，和他們一起怪尷尬的。連他們自拍都沒有要去占鏡頭的意思。不知道為什麼他們那麼多話聊哈哈哈哈。僅此一次，下不為例。要見到我，再等五年吧科科。

南益華小 6K 2010

四缺一

不想睡。不想早睡。

第30屆雪隆區星洲日報學海學生記者培訓營《友愛》

如果要我以一個字來形容這一年，我會說，那是痛。

中五并不好過，可以的話，我寧願時光永遠停留在中四。
那時沒有該死的大考，沒有該死的壓力，更沒有該死的離別。

我曾經以為，只有委屈才會讓我難受，但我沒想過，離別是最難受的。明明不喜歡看著同伴轉身離開的身影，卻還是眼睜睜看著她走掉，小小的背影最後化成了一點一點光影，然後消失于我縹緲的回憶中。思緒仿佛打翻了的調味料，有無力，有心酸，有不捨，可是最多的，是痛。

離開學校，其實感觸比不上學記的兩年。學校裡的龍爭虎鬥早就把我唯一想保存安放好的純真抹殺掉了。親眼見證一個輝煌的沒落，我想我已經無話可說了，唯一眷戀的只有校園裡的一草一木，那些刻印著我和朋友的回憶的角落。我們瘋過，癲過，快樂過，失望過，那就夠了。至少他日歸校，我能靠著模糊的碎片拼湊對學校的熟悉感。

兩年，其實可以改變很多事情。自從踏入巴生中華女校的大門，學記對於我就註定是條不歸路。六次營會，哭了六次。是啊，最後還是沒能堅持住，眼淚就流了出來。學記讓我看開很多，也讓我淚腺變得超級發達。一切終告一個段落，就像營會閉幕的時刻，我想我的心情也只能用也無風雨也無晴來形容，真的太累了，心太累。

去年我堅持了一年，那時對學記隊還是很有歸屬感的，就是回來看見你們我也會很開心。和你們一起辦營，開會，就算再苦再累我也願意。從年頭到年尾，培訓營是讓我最失望的。流程人手分配改了又改沒關係，站崗的時候還需要到處找人，讓本來站崗完了的同屆再幫忙去站，我真的很累。離營那個時候我更加崩潰，因為沒有工委在站崗，家長直接闖了進來也沒有人去招待，一樣還是要去找工委站崗。也許我也有錯，我錯在沒有 brief 多幾次，我錯在參與拍照沒有注意離營。那時場面很亂，家長直接帶學弟妹走我也來不及去點算，那種感覺該死的我不想再體驗了。茫然，無助，失望，原來事先的策劃安排終究抵不過人為疏忽。離營前的分享會，其實珮珊不完全錯，壓抑太久，太失望我能理解。雖然事後有流言蜚語，但他們只是說出自己內心的難受。

《堅持》培訓營高層

當初上台選聯誼會秘書，為了什麼我到現在還不知道，或許是因為想讓自己回家才選的。但無可否認我真的很喜歡秘書團，並不是因為工作，而是因為她是兩個人組成的。我從來就不喜歡多人的組別，因為很難協調，但是有時候看到輔導組這麼有愛又會忍不住羨慕。秘書團有一種革命感情，是經過日積月累慢慢培養出來的。可惜聯誼會秘書團的培養到不是很好 er.

安心嗎

和詠悅又聯盟了，感覺真好，好像回到了育才的時候。當初競選的時候就拼命祈禱可以選到乖巧聽話的，結果事與願違。帶秘書團的過程中比被帶的時候更難，因為沒人依靠，沒人給予教導，明明不是自己的流程卻要一直看一直找問題，老實說我真的很懶。我們的團傳之寶也一直拖，拖到營會最後一晚分享會才給，真的不好意思。加上那時年中考，我星期一三五才上線，剩餘的日子都丟給詠悅，好慚愧。幸好後來成績不錯我很開心。營中其實沒什麼做，就報到離營要巡場罷了。那些過去的錯誤就別提了，讓它化成學妹們生命中的養分。兩次分享會，兩次予安都哭，好醜。

呆呆

最煎熬的一次負責人。我曾經無數次後悔過當初為什麼要報名，有時候我在想，乾脆節目組兩個人負責就好了，我好像是多餘的。這種感受從頭到尾一直在我心裡咆哮，只要想到節目組，我沒有一刻是快樂的。去年在節目組也是有幾次被無視掉，可能是我的問題還是我真的和節目組結怨了所以要這樣報復我。第二次小組會議，我沒去，就感覺和世界脫離了好久。我不知道發生了什麼事，就這樣繼續 blur 下去。一次上線，group chat 裡面講著我不明白的東西。溢粧那時候問我要不要加進去 skype，我才知道原來當天有 skype，就懷疑是不是組裡面有 post 我沒有看到，但是沒有，這種感覺是很難受很難受的，好像全部人都懂只有你不懂。加入已經沒什麼意義了。我承認我很安靜，很容易被忽略卻又不敢說出口，好遜。檢討提醒我都沒有插口的權利。

尤其到了營內感覺更強烈。第一天的晚會綵排我根本沒有可以插手的空間，因為我一直以來都沒有 follow up. 即使後來晚會順利，我不覺得開心，因為自己沒有貢獻。第二天早上開幕前，我因為什麼要找溢粧，一直找不到人，到最後全部節目組和節目負責人都在舞台幕後，我以為我習慣了被丟下，但其實沒有，我還是很難受。後來志恆問我要不要幫節目組想工委介紹的動作，我拒絕了，因為我覺得自己很多餘，不想破壞那邊的氣氛。抱歉。然後就是第三次，我還是在找人，找節目組，結果一樣，我在道具室找到了開著站長會議的他們。我開門後立刻關門掉頭走人。去年節目組都比不上這次給我的痛苦和難受。可能是我呆板，不會融入群體，只會閉著嘴巴什麼都不說，找到節目組也不會摻進去，所以我犯賤被忽略也是活該的。那時我真的很難受，看著這篇文章的你可能不會了解。我和珮詩去了工委放行李的樓梯間，她在睡覺，我在哭。我不敢哭太大聲，因為會有學弟妹進來，但是唯有哭我的心情才會好一點。我當時就想，睡醒後要打電話讓父母載我回家，跟紫馨講我不當負責人了。我整個狀態很不好，這一次節目組弄到我不想回來學記了，我連培訓營秘書團負責人都不想報名，回巢都不想回來。學記隊人際關係很複雜，我說過，可能我只是想多了，我不知道為什麼我要為了這句話對著電腦哭很久。

學記讓中三以前從來不哭的我一直落淚。

睡醒後我並沒有這麼做。也許這次是我成長的一次重大領悟，我會勸人家哪裡跌倒哪裡爬起來，但是當挫折到我的跟前的時候我卻只會退縮。每個人不都是這樣嗎？我想通了，在樓梯間，無論結果如何，我都應該把營會完成，才不會留下遺憾。或許我繼續，情況會有所改變。然後我就開始認真巡場，認真參與會議，認真給建議。即使我什麼都不講，但是只要我在現場，就好了。情況也真的有改善。直到後來學妹哭的時候，我安慰她的那一句 “ 哭不代表不堅強，堅強就是哭過後站起來繼續往前走 ” 是真的。因為我親身經歷過，所以我更有感觸。到最後雖然很多組員寫感言都講我很少出現，但最後我有繼續，我就沒遺憾了。

無可否認，這一次真的是我成長最多的一次。原來挫折與問題真的是讓我們成長的催化劑。我知道這很負面，抱歉，我沒想到我到現在，那些痛楚還能這樣清晰。這就是我的回憶，無論好壞。

《尋衷·歸勢》記者營呆呆節目組

欠打

我說過我不想報名負責人，但我最後還是報名了，因為我不想丟下紫馨一個人。這次的秘書團很乖很自動自發，雖然有時候還是要我們提醒才交功課。他們的辦事能力，讓我可以沒有後顧之憂地去大考。老實說，要檢查流程什麼的我還是很懶呵呵。對於心怡，我守護了一年該說的我已經說完了。對於凱翔我比較有驚嚇到，之前對他的印象就是很安靜然後很細心的一個學弟，沒想到他居然很自戀，好晴天霹靂哈哈哈。雖然這次我們沒有什麼說到話，唯一話最多就是分享會了，但是我真的很慶幸當初我有報名。謝謝你們給我留下了在停車場丟石頭看星星的回憶。還有謝謝陪我走了一年的找死搭檔。

這個好有愛啊

愛心冒泡呵呵呵

老實說，當探班很無聊，尤其是秘書負責人，基本上報到離營回巢之外就不關我們的事了。五天的生活重心圍繞在寫信紀念品吃飯吹水。這一次的探班，讓我覺得學記還不是那麼的糟糕，因為那裡還有我留戀的人。雖然沒有網絡，但是這一切都是值得珍惜的，因為這一個營，可能是我們全體 28 今年來最齊人的一次了。看著一個一個同屆回來，即使什麼都不做，也是很安心的一件事。我們去營地附近的麥當勞的次數也增加了，幾乎是天天都去，和不同的人去。和紫馨，和珮詩，和寶溦，和烏烏，最常講的就是 “ 我們要去麥當勞，要不要一起過來？” ，那時可能很普通，但是現在已成了最平凡的回憶。嗯，學記隊裡任何件事都可以變成我們大腦儲存的一抹記憶，比如三更半夜面對面吃泡麵，一起趕紀念品，熬夜檢查集錦簿，在昏黃的燈光下寫學記證書，把聯誼會印在揚凱臉上（額我沒有說什麼啊），還有廁所的惡心事件。那件廁所我永生難忘，它讓我一想起它就吃不下飯。

最後一天無疑是最手忙腳亂的，因為我們都睡遲了。醒來之後就快到聯誼會改選，只好硬著頭皮進男廁所刷牙換衣。其實男廁所也不會好到哪裡去哈哈哈。當時我紀念品還沒做完，就急急忙忙準備好 file 電腦學記證書那些拿下去了。改選過了，說不興奮是假的，為期一年的秘書團終於熬過來了，所有心酸血淚什麼的在這一刻都化為雲煙。就像 SPM，堅持挺過來一切就真的不算什麼了。等涵嫣的時候用蓋過揚凱的臉征嶢的腳板（額學弟妹我們對不起你們）的聯誼會印章印在紙上撕出來，23 聯誼會高層每人一個，代表結束。啊啊，對了，有一件事一定要提，聯誼會的衣服真的不美啊啊，嚴重鄙視主席的眼光呵呵。

散場之後就是我目前最討厭的離別。兩年時間到最後也只有人能讓我流淚。工委大掃除的時候我還笑呵呵的，根本沒有想哭的衝動。立駿送我一本他親手畫封面的筆記本給我，我真的有感動到嗚嗚嗚，這個主人太好了。我很喜歡，謝謝你 <3 離別時候到了，明諺最先走，我跟她揮手掰掰。後來想吃最后一次安邦（二）校附近的麥當勞，我就和烏烏走過去打包，走著過去的時候下了一場蠻大的雨，去到的時候半邊都濕了，結果回的時候雨停了啊啊啊。吃東西是件很開心得事，當然沒有想哭的 feel. 吃到一半的時候珮詩要回了，衝上去抱她的那一刻我就哭了。當然沒有小說電影裡面那種眼前有走馬燈閃過那麼誇張的事情，但是那一刻我就是知道我很捨不得很捨不得這個朋友，連我的淚腺都知道。去年首都，專題沖涼三人組，卸任旅行的同伴，營會每次都和她一起去吃飯沖涼，聯誼會高層，她在我心中有了一定的分量。她臨走前講的那句 “ 以後我們營會也要黏在一起 ” ，很有感觸。

我說過我討厭離別，記者營的時候我最遲回，所以就被迫看著同屆一個一個離開，眼眶紅了又紅。所以這次，我選擇準時離開，因為我知道流程肯定會拖。分派好參考書給學妹們後，我把紀念品給了心怡。原本以為要等明年送了的，但是幸好我趕得及完成。給她的時候，我就講了我想了很久的一句話，很有抄襲嫌疑的一句話，卻很真。

<  謝謝你出現在我的生命裡  >

一句話，一個擁抱，我們兩個都哭了。我知道我一定會哭，因為這麼多人當中，她是讓我最放心不下的。她在我眼中依然沒變，依舊是當年離營找我拍照那個青衣的學妹，但是實際上她已經成為別人的學姐了。光陰不留人，是這個意思吧。我轉身走的那一刻，于嘉叫住我，分享會後面整排的 28 跟我說掰掰。我以為正常，事後才發現，明年我們不會在學校見面了。

走去活動中心的時候明艷走著過來，她就抱我，很緊，很有媽媽的味道（哈哈哈我不是故意的）。後來又抱烏烏，害我眼淚想停停不了。放了行李回頭找紫馨，她陪我走到去車子那邊。那一刻，我突然不想回家，我突然很想留下，我突然很後悔為什麼早回。她摸我頭發的那個溫度，讓我眼淚掉得更兇罷了。上了車，看著倒退的景色，眼淚止不住一直掉，想到珮詩，想到紫馨，想到心怡，想到嘉兒，還有所有我相處過的人。我在離校那天沒做的事，在那個時候完成了。

我有一個家，在學海村，學記路，門牌 13179.

我曾經恨過，也曾經愛過。

但只要我喊累，大門會永遠為我們敞開著，

無論風雨無論陰晴。

p/s  更長篇真的不是人做的事啊啊啊

1、2、3，走。

距離最後一次寫部落格已過了好久好久，
每一次告訴自己今天要寫，每一次打開網站，看著屏幕發呆，聽歌，然後點擊登出，心裡安慰自己明天再寫好了，其實已經知道結果會是怎麼樣。
老實說，好唾棄自己。懶到這種地步已經無藥可救了。嘖。

上個星期日去了檳城。
事隔七年，那裡繁華更勝以往，該變的還是沒變。放眼望去，感覺卻不一樣了。

三天，該逛的景點并沒有逛完。吉隆坡到檳城其實是5個小時的車程，過海用的是第二檳威大橋，一路順風，偶爾才見到前面的車尾。霧很重。剛開始過橋可以清楚看見湛藍的海和天空，越接近橋中央霧漸濃，甚至濃到連海和天都看不到了，整片都是灰蒙蒙的。

06/12/15

我們從工業區進到檳城，往蛇廟走。進去的是一個空曠的大廳，一邊堆滿了雜物，中間擺著籠子和玻璃箱。裡面有蛇（廢話）。其實是個你抓著蛇然後拍照的地方。往柱子上方看是圓形鐵架，然後有蛇纏繞著那架子入眠。起初我以為那是假的，結果走在後面的媽媽突然抬頭說：“ 欸，真的蛇來的。” 我當時走在鐵架下面，立刻邊跳著跑去前面邊大叫，怕它掉下來 lol

蛇廟裡的花

後來帶著一顆驚嚇的心我們 check in 了租借的公寓。開門的那一刻就情不自禁嗷嗷叫了。比我家還美啊啊真是沒天理。寬敞的客廳，廚房比我房間還大，從陽台望出去是海景（可惜被在建著的公寓擋住了）。重點是冷氣機任開啊。

舒服的床褥和呼呼吹的冷氣

在床上滾了幾下我們就出發去光大大樓了。據說它是檳城最高的一棟樓，當然你也可以上到最頂層看看，但是我們也只在它底下的廣場找東西吃罷了，因為那時下著大雨哈哈。那廣場是個舊式廣場，你可以看見那種像半球體的玻璃天花板（好吧我不會形容），還有舊式一塊一塊小小的地磚。有些裡面賣的東西會比較便宜，不過它還是有人潮的，雖然不是很多。這種地方在吉隆坡應該快絕種了吧，就好像 ampang park 這樣。

晚餐去公寓後方的賣西餐的屋子吃西餐，蠻出名的，而且很好吃。蘑菇湯兩個小時內已經賣光了，所以我們只能點其餘主餐。拍起來賣相很好哦。我肚子餓了 TT

pepper chicken

07/12/15

早上起來的時候正好陽光打在海上。大海反射出金燦燦的光芒，連天空也是金黃色的，遠處有船隻停留，難怪檳城被稱為大馬的東方明珠。

morning :D

被陽光侵襲的客廳

很有興致觀景的父母

吃過早餐後我們去了極樂寺，銅色的大觀音已經建成了，其餘的一如我記憶中的樣子，纜車、紀念品店、十二生肖、池塘、亭子，都沒變過。我們每個人都去和自己的生肖照一張相。其實前幾年已經照過了，石像猶存，人卻變了（變得更漂亮了是嗎哈哈哈哈）。

麻麻說這張照片裡我最美哈哈哈哈

寺中一隅

未完待續。

剛剛在刷臉書時無意看見這一段話：

有些事情，现在不去做，以后很有可能永远也做不了。不是没时间，就是因为有时间，你才会一拖再拖，放心让它们搁在那里，任凭风吹雨打，铺上厚厚的灰尘。而你终将遗忘曾经想要做的事、想要说的话、想要抓住的人。 —— 韩梅梅《有些事现在不做，一辈子都不会做了》。我突然很慚愧，這是在指更新部落格嗎。

p/s  更長篇真不是人做的事

後來有一場考試，人就散了。

03/12/15

今天醒來，并沒有所謂的興奮感。一切如常，如常地梳洗換衣，收拾書包，坐在沙發拼命讀昨天沒碰的名句。接著去吃早餐，咖啡煎餅，沒有什麼不一樣，但是我知道那是最後一次穿著我曾經愛過曾經恨過的藍色制服吃學校附近賣的煎餅了。當時無感，現在打這篇卻字字誅心。到學校也是讀名句，完全沒複習古文。是太信任補習老師了嗎哈哈。

後來一翻開考卷，好吧我從來對概述沒有信心，第二篇補鞋子還好，第三篇埃及太深奧了它無數次凌遲了我小小的腦袋，古文還好，到古韻文的時候我整個 walao 這個到底在講什麼東東。那時整班最不安分的應該是我了（因為我坐最後一排），一下轉筆、一下抱頭、一下趴桌，坐我旁邊的沛珊應該被煩到了哈哈哈。Anyway，我最後還是憑著我聰明機靈的腦子打敗了它，而且居然誤打誤撞地猜中了這篇詩的含義。當時想跪下叩謝老師教誨了，老師您的大恩大德我沒齒難忘啊 TT

p/s  于嘉坐我後面已經5年了，而今天換我坐在她後面，難得且唯一的一次，再也沒有機會當考試前後座了嗚嗚。試卷一要找靈感的時候就一直看她背影，嘖嘖，好變態。

考完試卷一有1個小時空檔，努力啃作文書，能背多少優美句子就背。作文我選《飛吧，年輕的心》，不為什麼，只為那篇可以寫大自然，而大自然是最容易抒情和描寫的了。這次我終於來得及寫完整篇了，只是不知道有沒有離題。管他呢。我、考、完、了、啊、啊。天堂我來了啊、啊、啊。監考老師一講結束的時候無數尖叫聲響起哈哈。太了解那種煎熬了，當其他人比你早考完而你卻還要等多幾天才從壓力解放，說不激動是假的。我就一直保持非常智障的笑容到處晃，然後時不時在欣怡面前大叫，應該快把她逼瘋了吧科科。

尖叫後就是落寞。我們匆匆離開了學校，去 KL Festival 逛街。到目的地的時候才想起我忘記我要看著車窗外一寸寸倒退的景色緬懷我逝去的歲月了嗚嗚。算了。
和她們逛街就是不斷闖進店裡，不斷試衣服，雖然我沒試可是我的腳還是要斷掉了呵呵。熊貓難得發瘋，要走在時尚的尖端，把十根手指都塗滿了五顏六色的指甲油，還被拍下醜照了哈哈哈。穿高中校服和朋友逛街，這是最後一次了。
寶溦說，離別是為了下一次重逢的溫暖。但前提是你還得忍受離別時的煎熬。那種看著時間走卻無能為力的無奈感。

生命中每一個過客都是值得感恩的 <3

031215 解放日

credits by emily chee

那年來，面對的是你。

一樣青一樣紅一樣的暖陽。

你在這裡見證了我學會唱校歌，見證了我上台領獎，見證了我考試前最後的複習。

而現在，我要走了，你依然在原地。

一樣青一樣紅一樣的暖陽。

你沒老，我卻老了。