想標題是個障礙。

不知道為什麼，今晚突然很來 mood 要寫部落格。我想，這個心態得來不易所以趕在它消失在地球表面的時候開了電腦。幸好，你還在。

27/12/15

大掃除真的是一件很累的事情，尤其對我這種敗絮其中的懶蟲而言。不過同時也是挖掘回憶的好時機。從去年開始學記的每一次紀念品我都會把它們放進盒子裡，但是隨著時間飛逝，紀念品越來越多，直到整個盒子都被塞滿了。所以我跟我媽媽拿了一個箱子，把那盒子，主人紀念品的盒子和我童年回憶的盒子放進去，果不其然，滿滿的。

我的17年是一個箱子

杜立的企鵝、嘉兒的熊、川源學哥一直跟我討的喉糖、森州的線球 …… 其實這些東西裡頭有5件東西是我感觸最深的。從學妹到學姐再到歷屆的學記生涯中的5個筆記本。第一本，是我在 Prima Setapak 附近的文具店買的，當時剛好到那邊複印，就順便選了一本我覺得最順眼的 er. 培訓營時的筆記本是學校新的 Gapen，整個營常常帶著它跑，離營後就很多塗鴉皺巴巴的很難看，我的處女座受不了。我把 Gapen 裡面的重點筆記和首都區名單剪了出來貼進去新的那一本，包了封面，還很勤勞地把首都協調員交代給區秘書的工作抄進去。區會議前我就是看著裡面的名單一次又一次地背區員的名字的。是有順序的唷。棓陞、慧妍、紓妃、珮詩、慧鍶、筱淇、書淇、一寧、于嘉、康申、子恆、志豪、歆逾、麗仙、奕有、欣妤、佳兒、靖堯、敬禮。第一次區會議我是用筆抄寫會議報告內容的，超整齊的，讓現在的我不禁汗顏一把。採訪講座、攝界、第一次年輕人採訪，都是由這本書見證。很可惜的，專題前它就被我在 Popular 新買的筆記本秒殺了，因為它的紙會脫落。第二本，內頁是五顏六色的，一開始也是美美的佈滿了我的字體。我還記得寫得最美的是專題準備的問題。可是撐到專題結束後，乾乾淨淨的內頁已不復存在，取代的是密密麻麻淺淺深深的鉛筆印。然後就是寶貝營，第一次會議、第一次場地考察、第一次節目會議，每個記錄都是用筆，而且整齊的，但是到後來就，你懂的。這應該是陪我最久的筆記本了，因為它伴我跨越了學記生涯的兩個營會。

第三本是在 Kaison 買的，RM 3.50 超便宜的，因為封面空空的關係我就用金色的 Sharpie 在上面畫畫，沒想到效果還真不錯啊哈哈。原來繪畫還沒有放棄我。那本書陪我走過培訓營。它也是有紀念價值的，會議記錄、覆準前期預案、面試名單、打電話的講稿，每一頁每一頁，都是很好的記憶。所以說，有時候用筆記本塗塗寫寫的，日後也可以勾起無限唏噓。第四本也是 Kaison，但封面是印好了的，這本基本上是聯誼會秘書團、花蹤後浪文學營、寶貝營負責人和 SPM seminar 的筆記。開頭花蹤就用掉我十幾頁了，但我不後悔。後面就是剩下那些了，直到記者營我沒再用這本書了，它就跟著我去 seminar 當筆記用。說起來有點可憐。最後一本是慶功宴溢粧給的，雖然是最便宜的，但也是沉甸甸的，我不是指內容，我是指那份情。封面我重新設計過了，照片依舊保留，裡面并沒有寫很多東西，只是一些記者營負責人零零散散的事宜。不看內頁，但看外面，就會升起一種美好的滿足感。

one two three four five

29/12/15

和欣怡去聽 undang. 其實比想象中無聊很多額。前幾天打算在前一晚早睡好讓自己熬過那 6 個小時的，但是人算不如天算，還是 12 點爬上床，翻來覆去到幾點睡著我也不知道。一大早弟弟醒來就去開房間的燈，偏偏我換了床位睡上鋪，燈一亮我這下想睡都很難了。燈光好刺眼啊啊好不舒服。雖然如此我還是盡量拖著不要醒來，在上鋪賴完了滾到下鋪繼續賴床呵呵呵。最後對著陰影處睡著了，可惡的弟弟又跑來開關開關那個燈。結果我終於醒了。刷了牙吃麵包夾芝士，不是因為我餓了，而是我很想吃。

去到 Desa Setapak 在茶室晃了一圈，不想吃早餐。我只想睡覺啊啊啊 >//< 其實 kursus kpp 01 的 pendaftaran 蠻簡單的科科。拿了課本後找好位置把頭埋進書包繼續睡，欣怡在旁邊看書，深雪的。睡到大概 10 點講師叫我們換講堂，我和欣怡走最後只能坐最後面。冷氣在講堂後方，對著我們背部吹，很冷。我後悔忘了帶冷衣，3 個小時完全是煎熬啊。講師很廢，不，他覺得自己很廢。一個簡單的意思卻要繞一個大圈來解釋，單單一句 “ Kursus ini adalah untuk kelas D manual ” 他就用了 15 分鐘解釋。我的放空模式在幾個圈圈過後啟動了。整 3 個小時，他只講了一個 carta aliran mendapat lesen. 可能只是訂好的吧，我不知道呵呵。休息時間我們去食堂吃東西，然後我開始懷念起學校的食堂了額。吃完飯曬曬陽光到等候處坐著吹水。吹到一半有蟑螂爬過（額這不是重點）。講師說，下堂課可能換老師，所以當我看見他進來的時候我的心情是非常郁卒的，整個趴在桌子上了。其實我是真的真的很想當好學生的，太久沒上課了好懷念，但是講師真的讓我好學生不起來啊。我有 15 分鐘是渾渾噩噩在聽的，那個眼皮已經閉起來去神遊了，充電啊哈哈。15分鐘後我就清醒到下課了，每次這個神遊狀態後我都是超有活力的，所以下次見到我這樣就等我 15 分鐘好了。

今天終於開始用我媽媽送的筆記本了，這是一種難以言喻的感覺，因為我期待很久了，開心、興奮、小心翼翼，我想都有。這些感覺不是一下散開來的，而是隨著觸碰紙面的筆尖而一點一點漫延開來的喜悅。筆記本很美，導致我內心處女座的完美追求又甦醒了，覺得字體不是那麼整齊，er，不要理我。太久沒有寫字了額呵呵。我 2016 年的筆記本的第一次還是獻給了學記，嘖。寫完了就去翻書展買的貼紙出來裝飾，其實我不捨得用的啊。心疼。所以我不用 washi 就是這樣，因為我會邊用邊心痛哈哈哈。

好開心 :D

離營之後。

有些事那麼卑微，只能在心裡藏著掖著，不能公開。

早上，剛醒來被甜蜜蜜的微信貼文甜歪了，小宇宙忍不住小激動了一下。突然一點點感慨在心底暈開來了，在洗澡的時候更為強烈。洗澡的時候是最適合思考人生的時刻。閉上眼睛，肆意地感受水的沖洗和溫度，什麼都不想，任憑腦袋放空。人生本來就是一片空白的。年終了，有結束，也有開始。不想說太直白，有些東西還是模糊比較好，這樣就不會有傷害。我以為。前兩個小時終於讀完一本愛情小說，嗯，沒營養的，故事裡女生被同一個男生拋棄了兩次，但是到我這裡，正好相反。也許性格相似，所以一起沉默，一起無措。如果可以，我希望開口的是你，難受由我來承擔，沒心沒肺的傷口比較快痊愈。我想你不會罵我犯賤，我覺得自己犯賤就好。夜深人靜，適合 emo。原諒我，只有這一晚罷了。

<  你的 twitter 有我不知道的秘密，其實我知道，每次裝傻肯定被識破，更別談這裡  >

憂鬱

25/12/15

2015 年的聖誕節。第一次沒有陪家人過的聖誕。早上拆禮物，果然就是毛毯，暖暖的，很好抱。媽說要把舊的被子捐出去換毛毯，好捨不得，舊被子有種安心的味道。連續兩天把板面當早餐，不膩，因為實在很好吃。我發誓就算我什麼菜都不會做但是我一定要做出很好吃的板面。吃完板面出發去 Mid Valley ，學妹到的那一刻全家在吃午餐，說要走突然很內疚，就留下來扒了幾口飯。媽媽給我錢，一直花她錢其實我真的超愧疚的，不管我要去找工了。

包著毛毯的傻婆

和朋友逛街就是一直闖進服裝店鋪然後不停地試衣服（他們），所以完全沒有概念到底是要做什麼。感覺上說最多的一句話就是 “ 我們現在要去哪裡？” 哈哈哈，買好戲票後就去逛服裝店（終究還是），一直逛一直選，然後我的腳不爭氣地開始痛了。每次逛街都這樣，好遜惹。可能我不是購物狂的料子。到最後還是沒買到衣服。我說餓了，恰巧還有50分鐘電影開始，我們到電影院附近的台灣小吃落腳（yay 我的腳可以休息了）。我和詠悅吃泥巴，真的很好吃，可以試試看。

最後看了電影就解散了。說真的葉問不錯蠻刺激的，因為沒位了所以只好坐第一排，屏幕放大了好幾倍，演員打起來還真驚心動魄。打到很激烈的時候學妹和她妹妹還用手遮著眼睛哈哈哈。這個節日因為你們而美好。

全家福 er

戲票照

1 點了，又不小心熬夜了。

21/12/15

仿佛是文章的長度催促我越寫越多。

去年的這天是離營，今年的這天是小學同學會。一開始很納悶為什麼要在 hotel 辦，3 小時 70 令吉就飛走了，錢不好賺啊啊。驚喜的是詠（其實是口字旁）慧居然到場，看到她的那一秒忍不住大叫了，本來的四缺二變四缺一而已。五年了，有些人變了，有些人沒變。我們坐在那裡，也仿佛回不了當初的時光。進場了我就是一直吃一直吃，意大利面真的不錯我吃了兩輪哈哈哈。上獨中的同學很多，很嘰喳，大家圍在一起說話。全班只有我和麗珊上 Titiwangsa 女中，她又沒來，只有我，好奇怪。起初我不以為意 ，思潔就一直拉著我小小聲地說很尷尬，說要回去了。她啊，越長大越害羞，笑笑下整張臉就紅了，好可愛啊。漸漸地我也開始覺得我們三個人被隔離在自己世界了哈哈，班長仿佛也注意到了，然後就叫我們坐過去他們那邊。那時我說話的能量已經被消耗完了，完全沒有講話的興致。其實我們三個人比較自在，和他們一起怪尷尬的。連他們自拍都沒有要去占鏡頭的意思。不知道為什麼他們那麼多話聊哈哈哈哈。僅此一次，下不為例。要見到我，再等五年吧科科。

南益華小 6K 2010

四缺一

不想睡。不想早睡。

第30屆雪隆區星洲日報學海學生記者培訓營《友愛》

如果要我以一個字來形容這一年，我會說，那是痛。

中五并不好過，可以的話，我寧願時光永遠停留在中四。
那時沒有該死的大考，沒有該死的壓力，更沒有該死的離別。

我曾經以為，只有委屈才會讓我難受，但我沒想過，離別是最難受的。明明不喜歡看著同伴轉身離開的身影，卻還是眼睜睜看著她走掉，小小的背影最後化成了一點一點光影，然後消失于我縹緲的回憶中。思緒仿佛打翻了的調味料，有無力，有心酸，有不捨，可是最多的，是痛。

離開學校，其實感觸比不上學記的兩年。學校裡的龍爭虎鬥早就把我唯一想保存安放好的純真抹殺掉了。親眼見證一個輝煌的沒落，我想我已經無話可說了，唯一眷戀的只有校園裡的一草一木，那些刻印著我和朋友的回憶的角落。我們瘋過，癲過，快樂過，失望過，那就夠了。至少他日歸校，我能靠著模糊的碎片拼湊對學校的熟悉感。

兩年，其實可以改變很多事情。自從踏入巴生中華女校的大門，學記對於我就註定是條不歸路。六次營會，哭了六次。是啊，最後還是沒能堅持住，眼淚就流了出來。學記讓我看開很多，也讓我淚腺變得超級發達。一切終告一個段落，就像營會閉幕的時刻，我想我的心情也只能用也無風雨也無晴來形容，真的太累了，心太累。

去年我堅持了一年，那時對學記隊還是很有歸屬感的，就是回來看見你們我也會很開心。和你們一起辦營，開會，就算再苦再累我也願意。從年頭到年尾，培訓營是讓我最失望的。流程人手分配改了又改沒關係，站崗的時候還需要到處找人，讓本來站崗完了的同屆再幫忙去站，我真的很累。離營那個時候我更加崩潰，因為沒有工委在站崗，家長直接闖了進來也沒有人去招待，一樣還是要去找工委站崗。也許我也有錯，我錯在沒有 brief 多幾次，我錯在參與拍照沒有注意離營。那時場面很亂，家長直接帶學弟妹走我也來不及去點算，那種感覺該死的我不想再體驗了。茫然，無助，失望，原來事先的策劃安排終究抵不過人為疏忽。離營前的分享會，其實珮珊不完全錯，壓抑太久，太失望我能理解。雖然事後有流言蜚語，但他們只是說出自己內心的難受。

《堅持》培訓營高層

當初上台選聯誼會秘書，為了什麼我到現在還不知道，或許是因為想讓自己回家才選的。但無可否認我真的很喜歡秘書團，並不是因為工作，而是因為她是兩個人組成的。我從來就不喜歡多人的組別，因為很難協調，但是有時候看到輔導組這麼有愛又會忍不住羨慕。秘書團有一種革命感情，是經過日積月累慢慢培養出來的。可惜聯誼會秘書團的培養到不是很好 er.

安心嗎

和詠悅又聯盟了，感覺真好，好像回到了育才的時候。當初競選的時候就拼命祈禱可以選到乖巧聽話的，結果事與願違。帶秘書團的過程中比被帶的時候更難，因為沒人依靠，沒人給予教導，明明不是自己的流程卻要一直看一直找問題，老實說我真的很懶。我們的團傳之寶也一直拖，拖到營會最後一晚分享會才給，真的不好意思。加上那時年中考，我星期一三五才上線，剩餘的日子都丟給詠悅，好慚愧。幸好後來成績不錯我很開心。營中其實沒什麼做，就報到離營要巡場罷了。那些過去的錯誤就別提了，讓它化成學妹們生命中的養分。兩次分享會，兩次予安都哭，好醜。

呆呆

最煎熬的一次負責人。我曾經無數次後悔過當初為什麼要報名，有時候我在想，乾脆節目組兩個人負責就好了，我好像是多餘的。這種感受從頭到尾一直在我心裡咆哮，只要想到節目組，我沒有一刻是快樂的。去年在節目組也是有幾次被無視掉，可能是我的問題還是我真的和節目組結怨了所以要這樣報復我。第二次小組會議，我沒去，就感覺和世界脫離了好久。我不知道發生了什麼事，就這樣繼續 blur 下去。一次上線，group chat 裡面講著我不明白的東西。溢粧那時候問我要不要加進去 skype，我才知道原來當天有 skype，就懷疑是不是組裡面有 post 我沒有看到，但是沒有，這種感覺是很難受很難受的，好像全部人都懂只有你不懂。加入已經沒什麼意義了。我承認我很安靜，很容易被忽略卻又不敢說出口，好遜。檢討提醒我都沒有插口的權利。

尤其到了營內感覺更強烈。第一天的晚會綵排我根本沒有可以插手的空間，因為我一直以來都沒有 follow up. 即使後來晚會順利，我不覺得開心，因為自己沒有貢獻。第二天早上開幕前，我因為什麼要找溢粧，一直找不到人，到最後全部節目組和節目負責人都在舞台幕後，我以為我習慣了被丟下，但其實沒有，我還是很難受。後來志恆問我要不要幫節目組想工委介紹的動作，我拒絕了，因為我覺得自己很多餘，不想破壞那邊的氣氛。抱歉。然後就是第三次，我還是在找人，找節目組，結果一樣，我在道具室找到了開著站長會議的他們。我開門後立刻關門掉頭走人。去年節目組都比不上這次給我的痛苦和難受。可能是我呆板，不會融入群體，只會閉著嘴巴什麼都不說，找到節目組也不會摻進去，所以我犯賤被忽略也是活該的。那時我真的很難受，看著這篇文章的你可能不會了解。我和珮詩去了工委放行李的樓梯間，她在睡覺，我在哭。我不敢哭太大聲，因為會有學弟妹進來，但是唯有哭我的心情才會好一點。我當時就想，睡醒後要打電話讓父母載我回家，跟紫馨講我不當負責人了。我整個狀態很不好，這一次節目組弄到我不想回來學記了，我連培訓營秘書團負責人都不想報名，回巢都不想回來。學記隊人際關係很複雜，我說過，可能我只是想多了，我不知道為什麼我要為了這句話對著電腦哭很久。

學記讓中三以前從來不哭的我一直落淚。

睡醒後我並沒有這麼做。也許這次是我成長的一次重大領悟，我會勸人家哪裡跌倒哪裡爬起來，但是當挫折到我的跟前的時候我卻只會退縮。每個人不都是這樣嗎？我想通了，在樓梯間，無論結果如何，我都應該把營會完成，才不會留下遺憾。或許我繼續，情況會有所改變。然後我就開始認真巡場，認真參與會議，認真給建議。即使我什麼都不講，但是只要我在現場，就好了。情況也真的有改善。直到後來學妹哭的時候，我安慰她的那一句 “ 哭不代表不堅強，堅強就是哭過後站起來繼續往前走 ” 是真的。因為我親身經歷過，所以我更有感觸。到最後雖然很多組員寫感言都講我很少出現，但最後我有繼續，我就沒遺憾了。

無可否認，這一次真的是我成長最多的一次。原來挫折與問題真的是讓我們成長的催化劑。我知道這很負面，抱歉，我沒想到我到現在，那些痛楚還能這樣清晰。這就是我的回憶，無論好壞。

《尋衷·歸勢》記者營呆呆節目組

欠打

我說過我不想報名負責人，但我最後還是報名了，因為我不想丟下紫馨一個人。這次的秘書團很乖很自動自發，雖然有時候還是要我們提醒才交功課。他們的辦事能力，讓我可以沒有後顧之憂地去大考。老實說，要檢查流程什麼的我還是很懶呵呵。對於心怡，我守護了一年該說的我已經說完了。對於凱翔我比較有驚嚇到，之前對他的印象就是很安靜然後很細心的一個學弟，沒想到他居然很自戀，好晴天霹靂哈哈哈。雖然這次我們沒有什麼說到話，唯一話最多就是分享會了，但是我真的很慶幸當初我有報名。謝謝你們給我留下了在停車場丟石頭看星星的回憶。還有謝謝陪我走了一年的找死搭檔。

這個好有愛啊

愛心冒泡呵呵呵

老實說，當探班很無聊，尤其是秘書負責人，基本上報到離營回巢之外就不關我們的事了。五天的生活重心圍繞在寫信紀念品吃飯吹水。這一次的探班，讓我覺得學記還不是那麼的糟糕，因為那裡還有我留戀的人。雖然沒有網絡，但是這一切都是值得珍惜的，因為這一個營，可能是我們全體 28 今年來最齊人的一次了。看著一個一個同屆回來，即使什麼都不做，也是很安心的一件事。我們去營地附近的麥當勞的次數也增加了，幾乎是天天都去，和不同的人去。和紫馨，和珮詩，和寶溦，和烏烏，最常講的就是 “ 我們要去麥當勞，要不要一起過來？” ，那時可能很普通，但是現在已成了最平凡的回憶。嗯，學記隊裡任何件事都可以變成我們大腦儲存的一抹記憶，比如三更半夜面對面吃泡麵，一起趕紀念品，熬夜檢查集錦簿，在昏黃的燈光下寫學記證書，把聯誼會印在揚凱臉上（額我沒有說什麼啊），還有廁所的惡心事件。那件廁所我永生難忘，它讓我一想起它就吃不下飯。

最後一天無疑是最手忙腳亂的，因為我們都睡遲了。醒來之後就快到聯誼會改選，只好硬著頭皮進男廁所刷牙換衣。其實男廁所也不會好到哪裡去哈哈哈。當時我紀念品還沒做完，就急急忙忙準備好 file 電腦學記證書那些拿下去了。改選過了，說不興奮是假的，為期一年的秘書團終於熬過來了，所有心酸血淚什麼的在這一刻都化為雲煙。就像 SPM，堅持挺過來一切就真的不算什麼了。等涵嫣的時候用蓋過揚凱的臉征嶢的腳板（額學弟妹我們對不起你們）的聯誼會印章印在紙上撕出來，23 聯誼會高層每人一個，代表結束。啊啊，對了，有一件事一定要提，聯誼會的衣服真的不美啊啊，嚴重鄙視主席的眼光呵呵。

散場之後就是我目前最討厭的離別。兩年時間到最後也只有人能讓我流淚。工委大掃除的時候我還笑呵呵的，根本沒有想哭的衝動。立駿送我一本他親手畫封面的筆記本給我，我真的有感動到嗚嗚嗚，這個主人太好了。我很喜歡，謝謝你 <3 離別時候到了，明諺最先走，我跟她揮手掰掰。後來想吃最后一次安邦（二）校附近的麥當勞，我就和烏烏走過去打包，走著過去的時候下了一場蠻大的雨，去到的時候半邊都濕了，結果回的時候雨停了啊啊啊。吃東西是件很開心得事，當然沒有想哭的 feel. 吃到一半的時候珮詩要回了，衝上去抱她的那一刻我就哭了。當然沒有小說電影裡面那種眼前有走馬燈閃過那麼誇張的事情，但是那一刻我就是知道我很捨不得很捨不得這個朋友，連我的淚腺都知道。去年首都，專題沖涼三人組，卸任旅行的同伴，營會每次都和她一起去吃飯沖涼，聯誼會高層，她在我心中有了一定的分量。她臨走前講的那句 “ 以後我們營會也要黏在一起 ” ，很有感觸。

我說過我討厭離別，記者營的時候我最遲回，所以就被迫看著同屆一個一個離開，眼眶紅了又紅。所以這次，我選擇準時離開，因為我知道流程肯定會拖。分派好參考書給學妹們後，我把紀念品給了心怡。原本以為要等明年送了的，但是幸好我趕得及完成。給她的時候，我就講了我想了很久的一句話，很有抄襲嫌疑的一句話，卻很真。

<  謝謝你出現在我的生命裡  >

一句話，一個擁抱，我們兩個都哭了。我知道我一定會哭，因為這麼多人當中，她是讓我最放心不下的。她在我眼中依然沒變，依舊是當年離營找我拍照那個青衣的學妹，但是實際上她已經成為別人的學姐了。光陰不留人，是這個意思吧。我轉身走的那一刻，于嘉叫住我，分享會後面整排的 28 跟我說掰掰。我以為正常，事後才發現，明年我們不會在學校見面了。

走去活動中心的時候明艷走著過來，她就抱我，很緊，很有媽媽的味道（哈哈哈我不是故意的）。後來又抱烏烏，害我眼淚想停停不了。放了行李回頭找紫馨，她陪我走到去車子那邊。那一刻，我突然不想回家，我突然很想留下，我突然很後悔為什麼早回。她摸我頭發的那個溫度，讓我眼淚掉得更兇罷了。上了車，看著倒退的景色，眼淚止不住一直掉，想到珮詩，想到紫馨，想到心怡，想到嘉兒，還有所有我相處過的人。我在離校那天沒做的事，在那個時候完成了。

我有一個家，在學海村，學記路，門牌 13179.

我曾經恨過，也曾經愛過。

但只要我喊累，大門會永遠為我們敞開著，

無論風雨無論陰晴。

p/s  更長篇真的不是人做的事啊啊啊

1、2、3，走。

距離最後一次寫部落格已過了好久好久，
每一次告訴自己今天要寫，每一次打開網站，看著屏幕發呆，聽歌，然後點擊登出，心裡安慰自己明天再寫好了，其實已經知道結果會是怎麼樣。
老實說，好唾棄自己。懶到這種地步已經無藥可救了。嘖。

上個星期日去了檳城。
事隔七年，那裡繁華更勝以往，該變的還是沒變。放眼望去，感覺卻不一樣了。

三天，該逛的景點并沒有逛完。吉隆坡到檳城其實是5個小時的車程，過海用的是第二檳威大橋，一路順風，偶爾才見到前面的車尾。霧很重。剛開始過橋可以清楚看見湛藍的海和天空，越接近橋中央霧漸濃，甚至濃到連海和天都看不到了，整片都是灰蒙蒙的。

06/12/15

我們從工業區進到檳城，往蛇廟走。進去的是一個空曠的大廳，一邊堆滿了雜物，中間擺著籠子和玻璃箱。裡面有蛇（廢話）。其實是個你抓著蛇然後拍照的地方。往柱子上方看是圓形鐵架，然後有蛇纏繞著那架子入眠。起初我以為那是假的，結果走在後面的媽媽突然抬頭說：“ 欸，真的蛇來的。” 我當時走在鐵架下面，立刻邊跳著跑去前面邊大叫，怕它掉下來 lol

蛇廟裡的花

後來帶著一顆驚嚇的心我們 check in 了租借的公寓。開門的那一刻就情不自禁嗷嗷叫了。比我家還美啊啊真是沒天理。寬敞的客廳，廚房比我房間還大，從陽台望出去是海景（可惜被在建著的公寓擋住了）。重點是冷氣機任開啊。

舒服的床褥和呼呼吹的冷氣

在床上滾了幾下我們就出發去光大大樓了。據說它是檳城最高的一棟樓，當然你也可以上到最頂層看看，但是我們也只在它底下的廣場找東西吃罷了，因為那時下著大雨哈哈。那廣場是個舊式廣場，你可以看見那種像半球體的玻璃天花板（好吧我不會形容），還有舊式一塊一塊小小的地磚。有些裡面賣的東西會比較便宜，不過它還是有人潮的，雖然不是很多。這種地方在吉隆坡應該快絕種了吧，就好像 ampang park 這樣。

晚餐去公寓後方的賣西餐的屋子吃西餐，蠻出名的，而且很好吃。蘑菇湯兩個小時內已經賣光了，所以我們只能點其餘主餐。拍起來賣相很好哦。我肚子餓了 TT

pepper chicken

07/12/15

早上起來的時候正好陽光打在海上。大海反射出金燦燦的光芒，連天空也是金黃色的，遠處有船隻停留，難怪檳城被稱為大馬的東方明珠。

morning :D

被陽光侵襲的客廳

很有興致觀景的父母

吃過早餐後我們去了極樂寺，銅色的大觀音已經建成了，其餘的一如我記憶中的樣子，纜車、紀念品店、十二生肖、池塘、亭子，都沒變過。我們每個人都去和自己的生肖照一張相。其實前幾年已經照過了，石像猶存，人卻變了（變得更漂亮了是嗎哈哈哈哈）。

麻麻說這張照片裡我最美哈哈哈哈

寺中一隅

未完待續。

剛剛在刷臉書時無意看見這一段話：

有些事情，现在不去做，以后很有可能永远也做不了。不是没时间，就是因为有时间，你才会一拖再拖，放心让它们搁在那里，任凭风吹雨打，铺上厚厚的灰尘。而你终将遗忘曾经想要做的事、想要说的话、想要抓住的人。 —— 韩梅梅《有些事现在不做，一辈子都不会做了》。我突然很慚愧，這是在指更新部落格嗎。

p/s  更長篇真不是人做的事

後來有一場考試，人就散了。

03/12/15

今天醒來，并沒有所謂的興奮感。一切如常，如常地梳洗換衣，收拾書包，坐在沙發拼命讀昨天沒碰的名句。接著去吃早餐，咖啡煎餅，沒有什麼不一樣，但是我知道那是最後一次穿著我曾經愛過曾經恨過的藍色制服吃學校附近賣的煎餅了。當時無感，現在打這篇卻字字誅心。到學校也是讀名句，完全沒複習古文。是太信任補習老師了嗎哈哈。

後來一翻開考卷，好吧我從來對概述沒有信心，第二篇補鞋子還好，第三篇埃及太深奧了它無數次凌遲了我小小的腦袋，古文還好，到古韻文的時候我整個 walao 這個到底在講什麼東東。那時整班最不安分的應該是我了（因為我坐最後一排），一下轉筆、一下抱頭、一下趴桌，坐我旁邊的沛珊應該被煩到了哈哈哈。Anyway，我最後還是憑著我聰明機靈的腦子打敗了它，而且居然誤打誤撞地猜中了這篇詩的含義。當時想跪下叩謝老師教誨了，老師您的大恩大德我沒齒難忘啊 TT

p/s  于嘉坐我後面已經5年了，而今天換我坐在她後面，難得且唯一的一次，再也沒有機會當考試前後座了嗚嗚。試卷一要找靈感的時候就一直看她背影，嘖嘖，好變態。

考完試卷一有1個小時空檔，努力啃作文書，能背多少優美句子就背。作文我選《飛吧，年輕的心》，不為什麼，只為那篇可以寫大自然，而大自然是最容易抒情和描寫的了。這次我終於來得及寫完整篇了，只是不知道有沒有離題。管他呢。我、考、完、了、啊、啊。天堂我來了啊、啊、啊。監考老師一講結束的時候無數尖叫聲響起哈哈。太了解那種煎熬了，當其他人比你早考完而你卻還要等多幾天才從壓力解放，說不激動是假的。我就一直保持非常智障的笑容到處晃，然後時不時在欣怡面前大叫，應該快把她逼瘋了吧科科。

尖叫後就是落寞。我們匆匆離開了學校，去 KL Festival 逛街。到目的地的時候才想起我忘記我要看著車窗外一寸寸倒退的景色緬懷我逝去的歲月了嗚嗚。算了。
和她們逛街就是不斷闖進店裡，不斷試衣服，雖然我沒試可是我的腳還是要斷掉了呵呵。熊貓難得發瘋，要走在時尚的尖端，把十根手指都塗滿了五顏六色的指甲油，還被拍下醜照了哈哈哈。穿高中校服和朋友逛街，這是最後一次了。
寶溦說，離別是為了下一次重逢的溫暖。但前提是你還得忍受離別時的煎熬。那種看著時間走卻無能為力的無奈感。

生命中每一個過客都是值得感恩的 <3

031215 解放日

credits by emily chee

那年來，面對的是你。

一樣青一樣紅一樣的暖陽。

你在這裡見證了我學會唱校歌，見證了我上台領獎，見證了我考試前最後的複習。

而現在，我要走了，你依然在原地。

一樣青一樣紅一樣的暖陽。

你沒老，我卻老了。

6 more papers yay

沒有言語最後成了我們的語言。

過了45，還剩 47。

沉默是一杯咖啡，剛入口舌頭帶點澀澀的苦，98 度傳來麻痺感。

再多糖化不了苦的執著，我說再多心裡還是蔓延開寂寞、

半杯過了，98 度已經失溫。

我讓不安與難受溶解成冷卻的泡沫。

原來苦澀是可以習慣的，

我習慣了。

於是我不知該怎麼開始聊了。

一些零碎的事件到你耳中只剩空洞的回復。

也無謂了。

沒有言語最後成了我們的語言。

今天讀了一整天的中國文學。半懂半不懂。算了，這一個月我都是在半懂半不懂的狀態下打這場硬仗的。Jaya 班沒拿華文的同學早在星期四考完了，下樓的時候看到他們集體自拍，那激動喜悅的表情，被我果斷地無視掉。

還剩三科 and I’m free from hell. 六天後就可以開開心心地去玩了 yay. STPM 的時候我發誓我一定會好好讀書，努力上進，因為不懂裝懂真的太辛苦了。我不要重考。青春有限。

Poppy 我帶去了 emily 家，然後把她安頓在那裡了。Emily 說要為 Poppy 做一件聖誕裙，呵呵，我暫且聽著。嗯，她後天考完了，就表示那是她最後一次以在籍學生的身份呆在這間忍受我們的胡鬧 5 年的地方。即使我們考華語當天她有回來，一切都會不一樣了。莫名傷感。

poppy and emily's snacks.

with the fabulous glowing neon pig.

I'll miss you piggy.

a lot.

一壹伊依

我們把時間奉獻給社會，社會卻留給了我們一身惡俗。我想，這是真的。

你們任由自己靠在愛慕虛榮的染缸邊緣。止不住往下滑落。水淹過你的下巴、你的鼻子、你的發旋，而你張開雙臂，心甘情願地沉沒。終有一朝我們會被給予繩子和梯子，然後我們曾經不屑批判的一切將會成為我們甘心爬進缸子裡的主力。

日子過得真頹廢。今天跟著媽媽出門了，一路上談了很多，關於家庭的、學業的、學記的，都有。而每個話題總會有貪婪市儈的大人出現。於是我總結了一句，大人真的很奇怪。看來小王子影響深遠。

或許未來我最不齒的性格是我每天自願戴上的面具。但願莫忘初心。

下午的時候和媽媽阿嫲去看《我的少女時代》。我只能說終於啊。終於等到了。之前和某人屁顛屁顛地跑去看，結果票賣完了。然後麻麻聽朋友說很好看就心癢很久了，如果不是因為和我我想她只會等 DVD 出再買來看吧（電影和電視是不同的 feel 的老實說）。拿爆米花和汽水的時候遇到了海綿寶寶和 happyfeet ，和她們打聲招呼，坐我前面兩排。後來又遇到鈺軒和依雯。全部不讀書都來看電影了，今天特價。

票票

網上一直有好評，而且很多朋友看了都哭。其實看了覺得還好，只有播卡帶和小幸運的時候眼淚快掉出來了，因為那部分有引起我的共鳴。有點不能理解一場戲哭五次是什麼邏輯額。

< 喜歡一個人，會記住她所說的每一句話，所做的每一件事 >

可能是因為看過太多少女時代的預告片影片什麼的，有些部分就好像預先知道，連臺詞都背得出來。驚喜笑料也變得沒有第一次看的那麼精彩。下次應該堅決不看預告片了。

但是整體來說還是很好看的。徐太宇好帥，尤其特寫的時候 oh my god. 歐陽也是很可愛。

不得不說，結局言承旭的出現有點怪哈哈，而且感覺蒼老很多，或許是我先入為主認定了徐太宇形象的王大陸，所以不能接受身為成人版徐太宇的言承旭。可是他也曾經是 80 後的徐太宇。杉菜 <3

阿嫲看到言承旭出場的時候仿佛一下子回到少女時代，眼睛會冒粉紅泡泡，拉著我媽嘰嘰喳喳說一大堆，還說他很帥哈哈。也許她看到的不是今日的徐太宇，而是昔日的道明寺。那個一臉痞樣，會變暴龍的公子哥。我想，很多年以後我眼中的王大陸會不會依舊是穿著黑色背心白衣沒扣，但是認真起來會變暖男的校園老大。

被子被子被子 :D

回到家爸爸迫不及待地讓我們拿聖誕禮物。我猜我的是最大包的那個所以我拿走了哈哈（其實禮物都一樣）。很久沒收到聖誕禮物了，還是很開心，沒有規定說 17 歲拿到禮物不能像小孩一樣開心啊。 禮物摸起來軟軟毛毛的應該是被子哈哈哈。如果我爸知道我這麼聰明這麼快猜中應該會覺得沒勁吧科科。

光棍節快樂。

夜半的深冷熬成绵。

Di Bawah Langit Yang Sama.

  11月8日，沙登，溫度偏冷，

 是車內冷氣的溫度。

   而我坐在裡頭，朝你的反方向前進。

早上去了一場法會，被媽咪拉著去接收正能量的。
重點不是我在讀書，不是我睡了一個半小時，而是我拿到了一盒免費的 cornflakes. 真幸福。
最近喜歡上了張碧晨的《年輪》，不知道是因為歌詞，還是歌聲。我想都有吧。不敢一直重複播來聽了，避免以後一聽到就轉歌。

< 世間最毒的仇恨 是有緣卻無分 >

回家後沒在讀書，數學是拿出來了，但是腦袋在放空。變紫妍了，好不應該。
我也是覺得自己太懶散了，所以我丟下數學，找來了一對襪子。畢竟一年沒碰了，上次碰是為了準備烏烏的生日禮物，對襪子的感情有點生疏了。沒關係，我會好好彌補回來的。等 SPM 過後。
於是依然用著整個工具箱里唯一一支細而已經折彎了的針開始縫。其實縫身體很快的，就如吃掉一塊蛋糕那麼快，麻煩的是頭髮，要一根一根地縫。兩個小時半基本的已經完成了，剩下衣服和手臂，明天再繼續。那劉海一直翹起來，壓不平。

媽媽和我的一種聯繫。

縫的時候其實有點心不在焉，一直點開手機看。承認自己自作多情了。是啊，有時候世界可以很空曠，它空得無論怎麼走，都看不見人的身影。整個空間都是深冷的，是心乏了。

或許是遠處一聲漫不經心的誒，讓我不自覺地想要緊緊抓住這個字眼。因為那是第一個察覺我的存在而衍生出來的聲音。就像癡女阿蓮對別人瞳孔中縮小的自己的執著和嚮往。但是我無法抓住它，因為它始終會隨著風吹散，就像你總有一天會走一樣。

不該期待，因為會依賴，因為會軟弱。

3 down 8 more to go

於是最希望不要來的總算來了，最希望不要走的也總算走了。我們一直追求著自由，卻忘記了，原來我們需要用青春和分離作為代價。

02/11/15

開戰第一天。
早上能坐私家車去學校真的好幸福啊，能看著弟弟天然懵的臉吃早餐也是很幸福。去到學校喝了一盒牛奶，有點飽到想吐額。後來抓緊半小時時間溫習，把重點都放在 spoted question 上面。進考場的時候我的手指都是顫抖的，不是很明顯，但是就是有酸楚的感覺堆積在指尖。
翻開考卷那一刻，整個人懵了。所以過後補習班同學說的 spoted question ruined our lives 無法不讚同。雖然有點手足無措，但是還是硬著頭皮做完。

第一張考卷之後有3個小時45分鐘讀書，但是我只有1個小時15分鐘是在讀的，其他時間在放空打滾。午餐也沒吃多少，一包 vico 和一塊麵包，沒胃口。考完 seni 的朋友出來了各個的臉色都超陰沉的，江魚仔直接抱頭吶喊我全部不會做啊啊。安息吧孩子們。

輪到第二張試卷了，我的希望就寄託在它身上了。結果出 merah silu 然後我的直覺告訴我我的國語完蛋了。下午課室裡很悶，不熱但是就是令人有種窒息的感覺。頭疼想嘔，真的嚴重影響我思考的能力。課室在一樓，隔壁校男生就在樓下操場打球，一直大咧咧地在罵人。罵最多的就是矮冬瓜了我知道。綜合以上因素考卷來不及做完。當交了卷子欣怡走過來那一刻我的臉色是不好看的，因為頭疼到很厲害，加上國語的打擊，心理因素造成我反胃想嘔。然後回家睡了整兩個小時。

我真的很愧疚，因為國語老師明明努力了這麼久，要讓我們都考好成績，我卻沒有盡我的全力。

03/11/15

考英語，我選擇不相信 spoted question 了。所以我都是讀文章寫法，讀 proverbs. 事實證明我對了，預測題一個都沒出哈哈哈，難以克制地開心。試卷二還好不會像國語，只是小說那一部分出的題目就剛好我要讀的時候老師叫集合的那一個，沒辦法了，只好靠印象答。

回到家開始讀歷史，結果 6 點醒來是在床上。一整晚待在客廳沙發，沒睡好，都是睡下醒下，醒來就讀書。奢望不了自己去記只好讀印象的。對了，刷臉書的時候看了 Arwind Kumar 英語的影片，笑到不停。現在只能靠看網上吐槽的考生和變羅思馬阿姨的吐槽大神解壓了嗎。

04/11/15

早上吃包子，果然只有考試才會有特別待遇啊，有媽媽的愛心早餐。去到學校其實還很早，應該是 6 點半，我坐在禮堂裡讀歷史，但是平時的壞習慣真的很難改掉，讀著讀著又睡著了。驚醒的時候 Emily 已經坐在我旁邊露出很猴子的微笑說早安了，那時 7 點 20分。

試卷一的時候我的手指終於不顫抖了。其實還挺容易的，只是有兩題我糾結了半個小時。午餐依然沒吃。而試卷二就是災難的來臨。基本上整張試卷我最有把握的就只有 hijrah 和 akhbar，其餘的放生了。Ferdinand Magellan，我會永遠記住這個偉大的人物，因為他曾經讓我煎熬了兩個小時半。

05/11/15

06/11/15

從星期三踏出校園的那一刻就頹廢了。
嗯，所以可想而知我在這一天是多麼地頹廢。捨得開電腦更新部落格了，換了標題圖，換了音樂，感覺整個心情很好。黃美珍唱的歌我聽過兩首是關於家的，《只怕想家》和《想讓你驕傲》，其實我覺得都不錯啊。去年佛學營晚上聆聽會的時候播只怕想家，聽著就哭了，所以印象很深。然後我註冊漫延網了，用一個很可愛的稱呼，考試過後是時候做點什麼了。夢想不是坐在家空發呆。

也終於狠下心把以前發洩負面情緒的帖子刪掉。我想這個世界太多了，不必有的怨恨只會帶來彷徨不安。寧靜美好卻在不經意間流失。英語詩歌說的沒錯，the world is too old and bleeding. 90 年後其實也在看著世界的變化，太迅速，太可怕。看落花止水，擁有片刻的安靜，都是我們遙不可及的妄想。

我把電腦的牛奶壁紙換了。

smile is always the best cure of everything.

今天其實也不完全頹廢。
看了補習的日子裡到中心樓下的大眾書局買的《小王子》。裡頭有一個小王子和一朵驕傲的玫瑰，還有一隻會畫綿羊的飛行員。感覺很久沒碰書了，也忘記是多久。放不下心來一字一句體會含義讀來也是白費。到底 SPM 毀了多少人的青春啊。

雖然是童書看到最後我的心還是會跟著揪，揪什麼我不知道。有些部分看不明白，畢竟我很少看翻譯文學，但是我懂這裡面反映著現今大人的態度。因為世界的變化而迷失在金錢與權力的漩渦裡，偏偏還自得其樂的大人們。

事物的本質無法用眼睛看見，只有用心才能看見。 —— Le Petit Prince

10月9日晴 告別青蔥年代

無法挽回，於是只能前進。

終於感覺到自己部落格裡有一篇正常的日誌了呵呵。（無視吧）

今天早上被念了幾句，好心情一下子塌了下來。
去著畢業典禮場地的路途中，媽媽問我家長可不可以去觀禮的，我回答可以了，但是需要付費，不想浪費錢，而且父母親什麼典禮都不參與的。媽媽就問怎麼不早跟她說。那瞬間不知道什麼樣的感覺盤旋在心裡頭，但我很肯定有後悔。畢竟是高中畢業，有父母見證總是比較幸福。

去到禮堂的時候心情更不好了，沒理由的不好。想找手機的時候發覺到手機竟然在家裡充電忘了帶，那時整個人傻掉了，腦海閃過無數個把自己碎尸萬段的手法，第N次拜倒在自己的迷糊病下。上次拍班服照的時候也是忘了帶。可是這次是畢業典禮啊，一生中只能有一次的中學畢業典禮，我、竟、然、忘、了、帶、手、機。算了，照片拍不成了。我真的不想哭的，但是眼淚就忍不住，所以一直用書包捂著自己的臉。

後來就一直提不起勁兒了，然後發呆無數次。拿畢業袍，坐在座位上，發呆。嘉賓入席，鼓掌，發呆。校長致辭，嘉賓致辭，發呆。上台領畢業證書，還回畢業袍，看著表演發呆。第二批學生領證書，發呆。學生代表致辭，這次沒有發呆了，因為上台的是熊貓啊。平時最不淑女，最粗線條，萬年二號的熊貓。從她開始講第一段就想笑了，因為她的語氣好溫柔，而且臉上竟然掛著淡淡（就是非常非常淑女的那種）的微笑，oh my god，在場的朋友沒有一個的下巴是不掉下來的。

panda made my day. 我只能這樣說。雖然過後還是看著別人自拍發呆，但是心情已經沒有那麼糟糕了。還能調侃欣怡弄到她暴跳如雷，還不錯。我終於理解到在經典時刻沒有手機是多麼痛苦的一件事。雖然 emily 可以借我手機，但是我就是不自在哈哈，我要和我的寶貝一起我才自在。

11點半。buffet 已經 ready了。所以人說吃是讓心情變好的魔法，一點也不假。先從意大利麵開始，到蘑菇湯，到冰淇淋，到ABC，到湯麵，就是一直吃就對了。欣怡吃完意大利麵就已經飽了，拉著麗姍去拍照。Emily 也是吃了麵，吃冰淇淋吃到一半就吃不下了，訝異我一直拿東西吃。話說蘑菇湯好喝，有奶味。

吃完午餐我整個世界變明亮了，然後等到我媽媽來，拖著她進去禮堂拍照。跟她一起拍的時候她一直講做莫要跟我拍哈哈哈。我靠著她肩膀拍的時候她就一直哎喲靠肩膀會美一點咩，整個人變害羞了，好可愛。如果爸爸也在就好了。媽，其實我從來都不害羞，只是在你面前很矜持罷了。

這是我媽。我很愛她。

時間真的過得很快，被炸彈老師罵的時候還覺得日子難熬。坐在前排聽校長致辭兩個小時簡直像在地獄徘徊。可是當光陰它加快了腳步的時候，又不得不去緊緊抓住這些曾經被認為枯燥單調的生活，一次又一次地在心裡寫珍惜這兩個字。

我這個人，腦袋不好，記性不好，所以總是在怕，怕自己會不小心忘記一些我該記住的東西，把它亂塞進頭腦的皺褶中，找不到。但是有的經典我現在還記得。中一時綁的那兩條馬尾我永生不忘，因為那讓我成了全校唯一一個髮型獨特幼稚的學生。偏偏剛入學時我的臉沒有笑過，更驚悚。操步操到變馬來妹，還穿 baju kurung 出來嚇人。

中二的故障電台，也不管自己聲音好不好聽，就一直唱歌。外加幫忙丟垃圾服務。那時 running man 正流行，整班朋友都在瘋。中三預考3A，沒想到成績出來嚇死人。也就是這一年加入了學記隊，培訓營第八組 <3
中四不用說了，有太多太多回憶不知從何說起。

然後就到了中五這一年，雖然我的班很沒有凝聚力，但它終究是我班，是我在簿子封面寫了五年的字，5 Maju，嗯，我的完美記錄。去年我看著一群學姐穿著藍色的畢業袍在開放式禮堂拍照，她們的笑容燦爛耀眼。而今年，到我了。

穿上畢業袍的時候，第一個感覺，walao 有夠長的，不用穿長裙也可以蓋完哈哈哈哈。第二個感覺就是好新鮮啊，重重的，而且保暖。虧欣怡還講她很冷，應該是毛起不了作用哈哈。班級照在隔天拍，是對著花園拍的，陽光就是燈光，拍出來整個很美。一片藍藍。

graduate of year 2015

吃貨記事 · 貳

發覺自己真是越來越懶了。

那天只是簡單一句話：媽咪，你欠我冰淇淋，
即使清楚看見父母眉宇間刻畫著濃濃的疲憊，他們還是帶我去買了。那瞬間整個感動到不行 <3

生日蛋糕 

臉書 · Negative Celcius

Negative Celcius 的造型是一輛時下蠻流行的流動販賣車，外壁粉紅色，位於Setapak PV 128. 外表可愛，賣的東西也很可愛：馬卡龍冰淇淋（Macaron Ice Cream Sandwich）。

網絡照片

在拿到馬卡龍前，首先要進行3個步驟：

一、選馬卡龍的顏色   Yellow // Pink // Tiffany Green // Blue // Orange // Purple

二、選冰淇淋口味    Hazelnut Chocolate // Coffee // Sesame // Black Currant

三、選擇 topping   Oreo // Popcorn // Marshmallow // Almond // Hazelnut // Love Candy // Milo //                                   Mevitie's（一種餅乾）    

從來都覺得 tiffany blue 很漂亮，雖然這個是 green，但是看起來都差不多一樣。
起初以為棉花糖會是普通大小的，可是成品出爐的時候是迷你型的，超可愛，最先吃掉的便是它了。

剛開始咬的時候，很冰，簡直冰到牙根去了。馬卡龍綿綿的，可是沒有入口即化哈哈，吃久了會黏牙。咖啡味的冰淇淋味道可以接受，但是缺少了一點我想象中的感覺，可能是沒有奶味。嗯，馬卡龍第一口是很好吃的，但是吃到最後會甜膩到受不了，所以建議買一個然後掰一半給另一個人呵呵（浪漫哦 :D）

價格 · 馬幣 9.90

一切不是原來的樣子

走在這條街道上時，入冬的風吹起地面的灰塵。

地磚是米色褐色不停交錯拼接的。我的右手邊林立著一排商店，尾端傳來夾雜著濃濃印度音的吆喝聲和一陣咖哩香。肚子餓了，手不自覺地摸了摸肚子。

偶爾一兩輛車呼嘯而過，一切都那麼如常，在這條我走過無數次的街上。可是神經大條如我也知道，空氣中彷彿有著什麼東西變質了。一切都不是原來的樣子。

我想，可能是我身旁沉默的她偷偷把空氣調味了。說真的，好不習慣。

“ 欸，你幹嘛啦？？” 手掌在她眼前揮動。她沒理我，目光定格在未知的遠方。雖然我看不清眼睫毛下的情緒，但我懂那一定不是喜悅的。 “ 你不理我我就捏你臉。” 我伸手，湊過去她頰邊。

咦咦咦，有反應了，哈哈哈哈哈哈哈。 “ 不要亂來，我沒事。” 她扭頭幽幽地看著我。唇角勾起的一抹笑容，隨即淡去。

啊，拜託，三歲小孩都知道你有事好不好。

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那一天，你在這條街上向我告白。我點頭了，於是你抱起了我旋轉，笑容燦爛而耀眼。春天的微風捲起了地面的花瓣。

我們國土閃爍的星光 . sehati sejiwa

“ 決定權始終在你手中。”

室友是這樣對猶豫不決的他說的。他把自己捂進被子裡，悶悶出聲，只留兩隻眼睛看著不停收拾明天戰鬥裝備的室友。

“ 我知道。” 所以他才更煩惱啊大哥。

其實對於即將發生的活動，他是保持著中立的態度的。但是班裡越多同學投身支持，就連同宿舍的室友都義不容辭，令他開始動搖了。

“ 我先睡了，明天要拼呢。” 室友毫不優雅地打了個打呵欠，伸手關了燈。

很好，他想。黑漆漆的環境更能讓腦袋敏捷思考。他的眼睛睜得大大的，黑亮黑亮。上榻的室友早已睡了，發出均勻的鼻鼾聲。

早前在社交媒體上看到一段話：“ We all place ourselves in danger to one degree or another when we stand up. But we place our children and grandchildren in even greater danger when we don't. ” 只是短短一段，他也知道是宣傳手法，就有種觸動內心的力量。

他想起了哥哥的女兒。那個尚在幼兒階段，每次見到他都會開心大笑露出兩顆門牙的小姪女。還有自己的父母。距離他上次回家已經是一個多月前的事了，自從消費稅實行後，就常常見到父母滿面愁容。

家是在霹靂州的一個小鎮裡，一個傳統的兩樓店鋪，樓上是住家，樓下是父親打理的五金店。生意是挺不錯的，每回放學回家都能看見父母親忙著招待顧客，鐵風扇在老舊的天花板格拉格拉地旋轉。

可是自從4月1日後，生意猶如上街購物得人潮咻一聲地滑落了，供養四位孩子的擔子越發沉重。父親的愁容掩蓋不住他眼角的紋路。

“ 嗯，還是去找件黃衣好了。” 他下了床。


後記 · 當一份真相 隻手能隱藏

這個帖子本來打算前天發的，可是莫名其妙地睡著了呵呵呵。

一如預言，他依舊意氣風發，笑容輕蔑地在台上抨擊黃衣人潮，指出不在場的人民都是他的擁護者。

誰說穿黃衣不愛國呢，昨日夜裡洶湧的人潮，個個亮起手中的燈，那瞬間，從高處俯瞰，星光點點，全場齊唱國歌。雖然我不在場，但是光看照片就足以震撼人心，為這片淨土的勇士們驕傲。

而這一刻，也將成為馬來西亞世世代代的光榮。

源自臉書

搶救華文

這條路再艱辛，也要走得驕傲。

學海起義！

你可以這麼做：
1.拿一張紙，寫上 #搶救華文 。
2.拿著 #搶救華文 自拍/找人幫你拍一張照片。
3.在你個人臉書上載這張照片，寫一段話鼓勵大家報考華文或鼓勵大家學好華文。
4.在文末加上 #搶救華文 。
5.記得開放你的個人status，讓更多人看到啊。

炒菜香

今天，平常天。
已經很久沒亮燈的小廚房燈火通明。
裡面傳來久違的滋滋聲響，還有濃郁的菜香。

從走廊側看，可以看見父母和弟妹的身影，
懶洋洋的，以對著電視的姿態，癱在沙發上。

很日常，
卻是很久也沒見到的光景。

輕快鐵男孩

他是個安靜的存在，在這車廂裡。
疲倦的人們魚貫地進來，魚貫地出去，都絲毫不干擾他的空間。

男孩似乎很喜歡靠著窗而坐，背椎挺得筆直。
他的周圍仿佛流動著水，緩慢的，給人一種置身魚缸內的錯覺，
但是同樣緩慢的時間也沒有濡濕或弄皺了他白色的襯衣。
袖子末端以色澤渾濁的釦子扣了起來。

往前看去，修長的手指托著一本書。
Richard Carlson 的《Don't Sweat The Small Stuff》。

在這麼寒冷的環境下，他的眼神始終專注于書上文字。
他仍有學生的清純樣，只是微微蹙著的眉頭透露出思想上的成熟與穩重。

不過最吸引女孩的注意力的還是他戴著的耳機，
是 Beat Solo 2 Wireless 的款式，金屬色的外在，白色內邊，優雅乾淨的質感，襯著他的襯衫，帶出冷冽的味道。

他似乎在週末這兩天都會搭乘輕快鐵，一樣的白襯衣，一樣的一本書。
一樣的十點半列車。

女孩不知道這麼乾淨的他是往哪兒去，
她只知道自己很喜歡他看書的側影。

不，她不會告訴男孩她是特地提早一個小時搭車的。

隆重回歸

第十屆海外華文書市

日期 · 2015年7月11日（六）至19日（日）
時間 · 上午10時至晚上10時
地點 · 吉隆坡會展中心（KLCC）

網頁 · 海外華文書市

呼，引頸長盼了一年耶，終於等到它回來了喲呵呵。
這次阿淡一定要讓自己的荷包血盡包亡。
書展目錄都已經用便利貼標記好了哦。

倒數30分鐘 :D

吃貨記事 · 壹

可愛款的麵包總是讓人一掃補習的疲憊 <3

販賣 · Little Oven Bakery 小烤箱烘焙工作室

尋找童年的遺失

前幾天，陪外婆步過她家樓下的小捷徑。

那條路不是很寬的，路上都是坑坑窪窪，走起路都得小心。

路的右側是斜坡，左側以前是一排排的大樹，蓊綠的，遮去頂上陽光。

好幾年沒走過了，大樹都被砍完了，留下光禿禿的樹根。

一路走過，曬得很。所幸外婆還有種一些植物在路邊，靠著圍墻而生。

老人家記憶衰退，她一臉興致勃勃，

拉著我說東說西，有木瓜樹、辣椒，還有一些我叫不出名字的。

後來我們依著斜坡上去了，年齡大了，那坡也挺斜，

走著上去的時候總怕會滑下去，少了以前那股噗噗噗跑上去的衝勁。

上面是一片野草，大約有一個羽球場大，

那以前是我們的禁區，因為聽說有蛇出沒，那時嚇得我從來不踏進那片草地。

其實是野草割腳，一不小心腿上就多了幾道傷痕了。

草地前是遊樂場，不大，以前新開時多漂亮，設備都是新的，

很多孩子都喜歡在那邊玩，常常求父母拖奶奶就下來了。

可如今，設備裡外都被破壞了，刻上不堪入目的字眼，還有那些孩子互表愛意的情書。

滑梯裡都是積水，還有被蠟燭燒著而融了的破洞。

孩子也不愛來了。

而我只有在一片殘破的童年中，

感歎歲月飛逝。

小小事情裡的大大夢想

努力了兩個月多，把原本骯髒邋遢的小店面收拾乾淨了。
皂寶寶們也有一處棲息的地方了噢 :D

地址 · 587-G, Jalan Samudra Utara 2, Taman Samudra, 68100 Batu Caves Selangor.

菜單 · 家事皂

家事皂，顧名思義就是用於做家事的手工皂唄。凡事能用肥皂洗的物品，家事皂寶都能洗得一乾二淨。平常啊，有些市場上購買的便宜人工皂洗過後都會留下白白的殘渣，就會很懊惱，然後重新用清水再過一遍，而家事皂完全不會噢。

家事皂洗一兩遍就很乾淨了，很好用。我洗校鞋都是用家事皂的，其實本來也沒很骯髒，只是拿皂略微擦幾下就潔白如新了。

不過在沐浴方面還是得仰仗其他專業的皂寶了。畢竟家事皂是粗糙用，所以材質并沒有那麼滋潤。其餘皂皂都有添加橄欖油，能滋潤皮膚，減少死皮存在。

我稍後會介紹的 :D

小一日常 · 壹

5月31日

純白的球鞋停駐在麥當勞的玻璃門前，他偏頭，對著身邊拉著他手緊緊不放的傢伙冷哼一聲。

那一聲還真是冷，小一都可以感覺到冷氣呼在她的頭頂上了。不過她還是半拖半拐把他從宿舍騙到來了，想到這裡，她就忍不住佩服自己一下下。

她笑瞇瞇地把他拉了進去，棕色微捲短髮晃啊晃啊，點了一份兒童套餐。轉頭問一塊木頭要不要，木頭僵硬地搖頭。

“ 孩子，付錢。” 小一揪著他的衣袖說道，那表情有多可愛就多可愛。某人淡淡地掃了她一眼，丟下一個冷哼，徑自找座位去。

“ 小氣鬼，小財迷，以後我吃多多麥當當吃窮你。 ” 小一咕噥幾句，捧起托盤去找他。

等她到位子坐下的時候，他臉色依然冷硬，拿著番茄醬走回來，放在她面前。“ 木頭木頭，別這個表情了，你把我的小黃人都嚇壞了。” 她從紅色的盒子裡拿出玩具，很不優雅地撕開包裝。

他不滿自己比不上一隻黃色的生物，狠狠地瞪了她一眼。

包裝裡頭是一個手握吉他的小黃人，會發出聲音。小一握著小黃人好似握著塊寶似的，玩了一會兒才開始吃迷你漢堡。

“ 多大了還吃兒童套餐。” 他涼道，擺出一副我從來不會吃這麼幼稚的東西的表情。

“ 想吃嗎？” 她把手中咬了三大口的漢堡遞給他，一臉你放心，我很大方的。

“ 哼。” 又是冷哼。

小一眼睛彎彎，對他的冷哼啟動了免疫系統。

櫃檯前麥當當的員工托著托盤，免費送小杯的特價冰沙。他略思索，最後拿著一杯冰沙回去座位，一臉傲嬌，吸了幾下。“ 我就喝這個。” 免錢。

“ 白白你好可愛噢噢噢噢—— ”

“ 滾。”

劉海

今日考試中，試卷一有一個題目是《嘗試》。

說起來真巧，
考完試不久我就去理髮了。

或許理髮是芝麻綠豆的小事，但是這一次我狠下心也把頭髮一樣長的劉海給剪了。
算是一種嘗試，畢竟那劉海我已經蓄了五年，和它有革命感情了。
別人總說我個子小，像個小學生。

我也納悶，常常往鏡子瞧，怎麼看都不像。
我想，這應該是和我那長長的劉海有關，
它讓我看起來比較老成。

所以今天我應是收到了什麼打擊，牙一咬，心一橫，
點頭說要剪劉海。
當然，看著自己那麼多年的寶貝在我眼前落下說不心疼是假的。
那個時候我只祈求自己不會後悔。

新劉海到我眉毛以下，眼皮一抬就可以看見細細的髮絲。
其實感覺還不錯，四年同樣的髮型看得有些膩了，
因此感到很新奇。

我和媽媽說我仿佛又回到了小學時期，
她笑而不語。

等他來為自己撐傘

明天考華文。

我翻著補習班的筆記，讀到一篇關於父親患癌的文章。
其中有一句話，是在寫著當時病發，全身浸泡在疼痛中的父親。

他的身軀讓他痛得找不到一個可以放鬆的姿勢，我的心也因此痛得找不到一個安放之處。

我忽想起匪我思存的《景年知幾時》，
摸起來挺有質感的封面一角摘錄了這麼一段話，

我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

當時看見的時候，是真的很喜歡。
每個女生，無論堅強與否，總會有這麼的渴求，
渴望有人能為自己撐起一把傘，免她日曬雨淋，免她軟弱無助。
只是有些人，
自己撐著傘等了好久好久，雨下了好久好久。
最後在傾盆大雨中失了僅存的溫度。

那些繁花小事

書名：佳期如夢之海上繁花

作者：匪我思存

出品方：記憶坊

我們到底為了什麼愛上一個人呢？
因為楚楚可憐，因為回眸一笑，
因為一句話，一件事？
還是因為他就是他，不是別人？
每一個人都有一個無法抹殺的刺青戀人。丟失的人會瘋狂找尋，但只要那個印記出現，
就會清楚地知道，身邊擁有得再多也不過是紋身貼紙罷了。
縱騙得過所有世人的眼睛，終也騙不過自己的心。
邵振嶸是曉蘇的刺青，曉蘇是雷宇崢的刺青。刻在了心上，這一世便再無人能替代。


讀後感 · 若即若離

每次讀匪大的書，都揪心。無可抑制的，不會流淚，可是心就是莫名其妙揪痛，翻過紙張間手指都是酸酸軟軟的痛楚。

海上繁花也是如此。在我心中，還是偏愛邵振嶸的，他的溫文爾雅，他的細心善良，每回對著杜曉蘇那種溺愛，世界亮亮的感覺。我是不願意他死去的，那麼好的人，不料故事走到一半他就退場了。

我看著的時候一直說曉蘇傻，那麼愛振嶸，卻輕易放棄了。我等你。一個過於簡單的句子，三個字，捧在手心裡太沉重。

後來她和雷宇崢扯上了關係，不知怎的，總給人一種若即若離的感覺。曉蘇對振嶸強烈的愛，宇崢對曉蘇不明不白的感情，還沒清楚，已到結局。收拾到倉促，兩敗俱傷。

那個時候，驀然回首，以往繁華已經好遠好遠。

                                    摘自網絡

媽媽的白髮

        媽媽染髮了。

        那是落葉的顏色，停留在媽媽的頭髮上熠熠生輝。她似乎心情頗好，在駕駛車子的同時哼著歌，是林凡的《歲月這把刀》。落葉像風一樣輕輕地把她心裡的芥蒂刮走了。

        媽媽染髮前，頭髮是黑色的，純樸的東方黑有種良家婦女的味道。可是幾根銀絲卻悄悄打破了純黑的規則。媽媽在發覺它們的存在后幾乎是瞬間驚叫，因為那幾根白髮正好不偏不倚地長在了媽媽右分髪的縫隙里。她很是介懷，每隔幾分鐘都會照照鏡子，看著那些白絲張狂地在頭皮上耀武揚威。

        白髮仿佛是歲月賜給媽媽的禮物，獎勵著她含辛茹苦地把數個孩子拉拔長大。打從第一個孩子出生之後，她的人生有了天翻地覆的轉變。白晝在社會的庸碌里奔波；當夕陽的餘暉籠罩整個城市時，她回家為丈夫孩子洗手作羹湯。於是，那些一點一滴的光陰為她兌換了一根又一根珍珠般潔白的白髮。

        媽媽一直對這些不速之客感到懊惱，在我們面前總是念念叨叨地說了一堆話，神情煞是可愛，像是被針扎在心上卻又不敢拔出來。這時我爸爸就會哈哈大笑，拍一拍媽媽的肩膀，表示同感。因為白髮在他們倆的頭上都留下了印記。不過爸爸的白髮比較耀眼，當他背過身後腦勺總是星斑點點，雪花在他頭髮上零碎地點綴著，反而媽媽的只有寥寥幾根。

        後來，隔媽媽染髮的日子遠了，大家也漸漸習慣了那頭棕色的頭髮的存在。時間與光陰依舊運行著，在白天與夜晚交替的之間完全找不到可以讓人喘息的細縫，媽媽還是奔忙著，為家庭奔忙著，為未來奔忙著。她把頭髮燙捲了，大家都贊理髮師傅的手藝好，她整個人看起來年輕了十年，可是只有我們知道，有些歲月的痕跡是磨滅不去的。

        那天，天氣晴朗。天空有白雲漂浮，我轉過頭看向駕駛座位上專心開車的媽媽，卻發覺原本那張白頭髮的位置，又倔強地生出了幾根白絲，仿佛是從石縫里，又長了幾朵銀白的花兒。


後記 · 記母親節

這是補習老師發佈的題目。寫出來的當時，我坐在媽媽公司裡的會議室外頭，媽媽進去開會了。我找了個朝向大片落地窗的位置坐著，仿佛一抬頭，整座城市都是我的。

不久天色開始陰下來，伴隨細細絨絨的雨，落在窗子上。隨後又放晴了，城市那些高高矮矮的建築披上金黃色的陽光，幾乎是城市裡的美景。可惜不好意思當著人家面拍照。

面對這片落地窗，涼涼的冷氣和寬敞的桌子，我幾乎有一種自己是上班OL的錯覺。

照相

        女兒想為我照一張相，我哆嗦著看了鏡子里邊的老人半天，終於點頭說好。於是女兒開始忙進忙出，嫌客廳里的碎花沙發礙眼，把它搬走，又拿來了幾張椅子擺著，兩張合併起來，一張孤零地在一旁待著。我就奇怪，開口詢問，女兒說這是我們家的三個口子。她招呼著我坐在合併的椅子中右邊的那一張。

        要照相了吧，我想。我真的不愛照相的，但是看在女兒久久來看望我一次的份上，這樁小心願我也由著她了。客廳的那墻壁素淨，連一張錶框的全家福也沒有，是挺淒涼的。我心情很複雜，複雜得不知該從何說起，不，我絕對不會承認自己害臊的，這一大把年紀了多丟人哪。沒事做，胡思亂想。然後我想到了妻子，本不想想的，可是身旁那張椅子好礙眼。妻子老的模樣我已經不記得了，應該就是白髮駝背那種樣子吧，可是她年輕時的形貌我牢牢記住了。可惜，她應該帶著笑容還有嘴角那兩個小酒窩坐在我身邊的。哎，不想了，等下心臟病發作可就不好了。

        女兒擺弄那一塊大大的玩意兒擺弄了很久，終於擺弄完了。她舉起那個恐怖得嚇人的專業攝影機，對著我。那個鏡頭黑不見底，好像要把我吃掉。不看，我轉過頭看向窗外的細雨迷蒙，兩隻手緊張地交握，不知該做什麼表情，乾脆沒有表情，咔嚓。

        後來，那張照片被裱了框，掛在客廳墻壁上。


後記 · 只有一個人的全家福

這篇文章，是在一個極度壓迫的環境下寫出來的。至今閉上眼睛，仿佛還能感受現場的氣息，那種淡淡的，渲染著夢想的味道。寫的時候真是隨便亂寫，只是想寫與眾不同的東西。沒想到就被老師選中了，貼在展示欄上。萬輝老師的字真是美，美到我看到都想哭泣。

紙張究竟是不能收的東西，收多幾個月就開始發黃變皺了。於是開始感歎網絡的美好。但是老師的字到底也是被好好保存了，在我的手賬本里。

畢竟書是能收的。